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亲爱的孩子,犯了错说“对不起”是不够的

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发表于 2017-7-11 04:35:46 | 显示全部楼层 |阅读模式
最近有个同学到学校去当实习老师,回来很感慨的分享,觉得现在的孩子很难教。案例是,有个学生做错事时很快的说了“对不起”,但当她要求那位学生收拾善后时,那位学生居然很不高兴的回她“我都已经说对不起了,你还要我怎样?”让她非常错愕。
这让我想起半年前的一个经验。那天约莫是假日,我和家人到餐厅吃火锅,隔壁桌的孩子吵闹不休,不一会儿,两个孩子离开桌子互相推打,推着推着可能一时失手,把我们这桌的火锅菜盘推倒在地,还好是塑料盘子,没摔破,但菜掉了一地。孩子的父母看到了,立刻大声训斥孩子,要求孩子道歉,两个孩子说了“对不起”,然后他们就回座位去了。
我开始跟儿子一起蹲下来捡菜,边捡边抬头看到那两个孩子正在看我们,我问他们“你们要不要来帮忙?”两个孩子愣了一下,较大的孩子回答“可是我们已经说过对不起了”,较小的孩子则转过头去看妈妈,他妈妈看了我们一眼,说“真的不好意思哦!”然后叫两个孩子坐好,开始严正的对孩子讲道理,说了包括不应该乱跑,要尊重别人,不应该影响到别人,做错事要说对不起……就这样,一直到我和儿子把地上的菜叶捡好,并有服务生过来清理为止,隔壁桌就边看着我们收拾边训斥孩子,但没有一个人过来帮忙。
我在想,我的同学遇到的那们“我已经说对不起了,否则你还要怎样”的孩子,当他更小的时候,接受的教养方式大概就是这种“说对不起加说理”的管教方式,而这种管教方式显然是有问题的。
光打骂和光说理都不对
近几年,随着少子化和父母教育程度升高,我观察到一个现象,父母们越来越不用打骂的方式教育孩子,而倾向于用“讲道理”的方式处理孩子的犯错行为。标准的模式是,当孩子做错事时,先要求孩子道歉,然后很仔细的告诉孩子他错在哪里,为什么这样做不对,当孩子道了歉,也表示理解及同意父母的说理时,这个管教就结束了。
但是这整个过程中,缺少一个非常重要的关键:“对自己的行为负责任!”
年幼的孩子因为经验不足,原本就很容易犯错,重要的是,当他做错事的时候,父母如何回应他,将影响下一次他犯错时的反应。如果父母在孩子做错事时用打骂的方式回应,孩子整个感受的焦点将是自己的恐惧,很难去对事件本身进行反省;但是如果孩子做错事时,父母就是要求他道歉,并不断的讲道理,孩子学到的是,我做错事只要说“对不起”再被念叨一番,其实就没我的事了。比较这两种管教方式谁也不高明,因为同样都没有达到管教的目的。
让孩子为犯错行为负责
孩子做错事,父母管教重点应该是让孩子体认到他做的事造成什么后果,更重要的是,他必须为这件事的后果负起责任。例如,孩子因边吃边玩而打翻了碗盘,父母不必大发雷霆,但要让孩子负责把打翻的东西收拾干净:教他收,盯着他收,不收完不可以去做其他任何的事,坚持到底直到他清理完毕为止,下次他就会知道,吃东西要好好吃,否则要收很久。
又例如,孩子把别人的玩具弄坏了,父母不必生气打骂,但要让他补偿对方,用自己心爱的玩具去赔,下次他就会知道,玩别人的玩具要小心爱惜,否则会换来让自己心痛的代价。如果是不可补偿的状况,例如孩子把别的小朋友弄伤了,则带着他去爱别人流血的伤口,让他看受伤的小朋友接受治疗的过程,让他看见他是如何造成别人的痛苦,如果受伤的小朋友需要协助,尽量让孩子动手帮忙。之后父母可以说些道理,但不是训斥,只要真心恳切的让孩子知道,他这样做让父母觉得很难过,以后要怎么做会更好一些。
不必打骂,不必过度说理,重点是要让孩子有真实的体验,真真切切的体验到为什么我不要再做这样的事,因为我要付出代价,因为我造成了伤害,因为做错事,从来都不是说“对不起”就了事。
我们常说,教养孩子要认知、情感、行为三管齐下,因此,管教绝不是讲理就好,还要有情感的体验和让孩子负起责任的行动。说“对不起”就算了吗?亲爱的孩子,可没这回事哦!


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发表于 2017-7-11 05:24:57 | 显示全部楼层
我是火华哥,抢沙发专业户。。。。
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发表于 2017-7-11 05:27:03 | 显示全部楼层
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发表于 2017-7-11 05:25:31 | 显示全部楼层
看帖要回,回帖才健康,在踩踩,楼主辛苦了!
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广告位,,坐下看看
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